TREDJE RÖSTEN, SJUNDE RÖSTEN

Tredje rösten:

36. Grannar som alltid ställer sopor i trapprummet. 37. När dörrar inte är helst stängda. 38. Brosk i köttbullar. 39. Att cykelbanor är bredare än gångbanor. 40. Vita skyltar med röd text. 41. Kärringar som ska tvinga i mig smörgåstårta. 42. När det låter som en atombomb i halsen. 43. Tjejer som skriver ”åh så längesen nu baby <3fika snart” på Facebook och tjejer som checkar in på valfri krog med texten ”utgång med bästa tjejerna” 44. Tjejer som bär på sina handväskor i armvecket och har handen upp i luften som ett mongo. 45. Folk som skriver ”japp”. 46. Folk som skriver ”mums”. 47. Folk som inte gillar lakrits. 48. Ethernet-sladd som inte "hakar fast” i intaget eftersom plastfittan gått av. 49. Tjocka emosar. 50. Guldpläterade HDMI/AUX/USB m.m-kablar. 51. När nån unge sitter och glor på en. Nästan så att det blir Örjan Lax anfall. 52. Alla nya adverb, typ ”göttehäng”, ”torsdagsmys” ”myskrök” 53. Folk som alltid ska ta av sig strumporna inomhus och gärna lägga upp dem på soffan. 54. Folk som fiser och skyller på andra. 55. Folk som har färgglada kläder på sig. 56. Folk som cyklar utan att ha händerna på styret. Varje gång vill jag bara ta en käppjävel och köra in i framhjulet. 57. Eller när baconet är dåligt skuren och man inte kan sära på skivorna utan att det blir slamsor. 58. Personer med dubbelhaka som minsann är yogalärare äter nötter som mellanmål och är jävligt nöjda med sig själva. Värsta skiten någonsin. 59. Fula personer som säger att dom inte är i ett förhållande pga. att dom är för kräsna. 60. Folk som inte lägger upp köavskiljare. 61. När det luktade äggfis i hissen en gång. 62. Skyltar som hänger snett. 63. Små prickar eller nåt skit som syns när det är helt rent på resten utav utrymmet. 64. Människor som skryter med sin enorma smärttröskel. 65. Människor som köper vindruvor med kärnor i. 66. Tjocka människor med högklackade skor och med cowboyhatt utanför stängslet till High Chaparall.  67. Unitedsvenssons 68. Eventpersoner som håller events på krogar och bjuder in på Facebook. 69. Män med uppkavlade chinos. 70. Människors krav på mobilitet. 71. Folk som vill veta var systembolaget ligger och som minsann alltid är i tid till jobbet. 72. Bert Karlssons äckliga tänder. 73. Bivaxkakor. 74. Pensionärer som helt plötsligt börjar snacka massa nonsens. 75. Eller när tortillas uttalas pyjamas. 76. När täcket hamnar fel i påslakanet. 77. När tarmsystemet trollar (skitnödig> gå till toaletten >inte skitnödig). 78. Eller äppelpajen på donken. Alltid, var enda jävla gång blir jag totalt nersölad. 79. Eller när folk som man cyklar förbi glor på en. 80. Alla dessa efterblivna på jobbet som trycker för hårt på datortangenterna. 81. Folk som stammar (fast jag själv gör det). 82. Folk i omklädningsrummen som verkligen vill visa kuken eller folk som slår i tänderna med skeden när dom äter sin jävla fil. 83. När folk har konjaksbruna skinnaccessoarer till svarta kläder. 84. Folk som säljer äckliga grejer på loppis, typ gamla köksfläktar, buntar med porrtidningar och stekos-fettiga kryddhyllor från 1985. 85. Folk som bara tycks ha ett enda klädesplagg som de går omkring med varje dag. 86. Män med urringade tröjor. 87. Män som gillar Hasselbackpotatis, körsång och inredning. 88. Klumpiga jävlar i övermöblerade hem. Ska det verkligen va så jävla svårt att inte riva ner och spilla en jävla massa saker HELA tiden? 89. Folk som heter Liam/Tindra. Dö i helvetet era avskum!!! 90. När det kommer ost i ugnen som bränns vid. Fan vad det irriterar mig. 91. Det där att SVT/tv4 textar skåningar: inte minst hatar jag plogbilen när man jobbat natt. 92. Alla som använder Internet Explorer. 93. Eller brudar som powerwalkar. 94. Den blaskiga kvällshoran Aftonbladet. 95. I stort sett alla bloggare. 96. Feminister 97.  Vänsterpartister. 98. Miljöpartister och tjejer som inte rakar sig och älskar att visa upp och skryta med sina rebelliska armhålor. 99. Aftonbladet. 100. Aftonbladet. 101. Aftonbladet. 102. Dörrknackare. 103. Alla finnar som ser så där typiskt finska ut, karga och blekgula. 104. Alla gingers som bär lila plagg. A big failure. 105. MediaMarkts avsaknad av en ordentlig hemsida. 106. Sifoner och lustgas. Vad fan ska jag med det till? Och varför är dom billigast i Sverige? Är det sådan jävla konkurens om att sälja just sifoner och lustgas? 107. Siliconhögtalare. 108. Eller telefonförsäljare som ringer och vill lura på mig gratis kalsonger för 299 spänn. Dra åt helvete!!! 109. Eller nakna gubbar i omklädningsrummet. 110. Folk med alldeles för stort eller litet mellanrum mellan ögonbrynen. 111. Kärringar som reser sig på bussen alldeles för tidigt  så man måste flytta på sig även om man ska av på samma station. 112. Folk som trycker tusen gånger på hissknappen som om det skulle gå fortare.

Sjunde rösten:

Alla jävlar som verkligen, elefanter alltså, verkligen på fullaste allvar:::: jag menar allvar nu, hör ni mig??????… Alltså, alltså på riktigt, om jag menar något, som på jävlaste allvar tycker och har råd att tycka, och tycker, elefanter, rådjur, och bara sådär lättvindigt då liksom, som, å tycker på rikt att deras äckliga, på allvar, just deras jävla överskattade pizzajävel skulle vara något att hänga i fittgranen, pungkulor, som tycker att deras lokala pizzeria gör den bästa pizzan, troligt troligt, tack så mycket kompis, jävligt troligt, vad är oddsen för att det skulle hända? bara frågar liksom, frågar, frågar, har du ammat en gris? som att det var så att deras, just deras ömkliga pizzeria, den vi talar om eller den du talar om, med jävla balkan-huliganer och smågangster-mördare som grillar offer i sina egna vedeldade pizza-ugnar skulle ha det, alltså den bästa pizzan i stan, smaka på det och känn den brinnande smärtan med krispiga kanter, smaka på den bästa pizza i stan, lågorna som slickar, med negergangsterblod i bean, som om det inte fanns bättre pizzor i stan, här, där jag bor, bara, där jag bor finns ju massor för helvete, elefanter alltså, neggade just deras/hans/hens jävla Dragan-pizza med extra allt och inget, fakking jävla extra bea, BEA sedan, vad den nu heter, den med pommes som ä som diarre som lök på laxen, men visst!!! er pizzeria är säkert bäst av alla fittor, förlåt: pizzor, som någonsin existerat, som har störst pizza osv, har den tunnaste bottnen, finaste råvarorna, det mest närproducerade köttet, det mest kvargliknande, blir fan galen på dom, jävla förståsigpåare och skittyckare och krypskyttar och div. bajsätare, och finikanten ÄR MAN DÅ VA, som har åsikter om pizza som inte ska ha det, man kan inte bara ha åsikter om pizza, att ha det, det är inte meningen att du ska ha åsikter om pizza för att du inte ska ha åsikter, för det har andra, det är därför den finns, för att vi ska slippa, för att vi ska slippa åsikter från sådana som dig, er, alla, alla jävla pizzaätare med preferenser, med åsikter och med handgemäng, med smak för kultur, med smak för det runda platta jorderiket, rådjur med smak för kapris, sardeller och puré, som tycker att just deras pizza är, alla dessa jävlar som  tycker, å tycker::::: att deras just deras äckliga pizza är störst osv., blir fan galen på dom, lokalkvarterspatrioter av Guds nåde, eller pizzabagare som tar betalt för extra sås, ska man betala då va, såspengar, såssnipor, Panduro-folk.